Somos todos dependentes. Somos a partir do momento em que nossas
vidas começam. Somos no ventre de nossas mães, em nossos primeiros
gritos, nas primeiras quedas, durante as primeiras expedições por mundos
desconhecidos. Somos na seção prática e na seção emocional. Precisamos
de outras pessoas para fazer atividades para nós, ou pelo menos nos dar
algumas indicações de como fazê-las. Nós também precisamos dos outros
porque somos seres sociais e… especialmente emocionais. Então, somos
necessariamente vítimas de dependência emocional?
Não há nada que
possa nos causar um turbilhão de emoções como um ser humano. Pense no
primeiro beijo, em um reencontro depois de anos de separação, em um
abraço que finalmente acalma você. Respire, respire, respire.
Quando superamos a adolescência, depois de tentar conquistar a “a
capa e a espada” de nossa independência, geralmente percebemos que isso
não é possível, além de ser uma utopia, que não necessariamente tem que
ser boa, porque nossas necessidades mais básicas não respondem
necessariamente a ela. Pense no amor, no carinho, até em encontros ou
desencontros.
Dependência emocional: um fato ou algumas cadeias
Então, se a dependência emocional é natural, por que na psicologia um ogro é banido? Em
parte porque a psicologia não deixa de beber das correntes sociais e
estas são cada vez mais individualistas. Em parte porque esta
dependência se torna negativa quando é fixada em uma pessoa específica
que não seja nós. Quando damos a outra a responsabilidade de lidar com
os caprichos e desejos da criança e do jovem que carregamos dentro de
nós, e pensamos que esse outro é insubstituível.
Vamos ver um
exemplo simples. Ana está fazendo algumas mudanças na decoração de sua
casa e gostaria de trocar uma peça da mobília. Mas é a peça é muito
pesada para que ela carregue sozinha, então ela precisa da ajuda de
alguém. Pode ser a sua própria ajuda, bastaria que para isso ela
desenvolvesse uma ferramenta que a ajudasse nesse processo, no entanto,
temporariamente, essa solução não é a mais indicada.
O mais
indicado é que pessoas mais fortes do que ela o façam por ela. Ana pensa
em seus filhos, mas acontece que eles não podem porque naquela semana
eles estão de férias. Então ela pede ajuda de seus sobrinhos e esses
encantados fazem-lhe o favor. Bem, Ana é dependente, mas não depende de seus filhos. Se
eles não podem, ela é capaz de procurar ajuda de outra pessoa que
possa. Bem, com independência / dependência emocional, a mesma coisa
acontece.
Torna-se perigoso quando se fixa em uma única pessoa e a encarrega da responsabilidade de nosso estado emocional.
É
perigoso porque nos enfraquece e porque em longo prazo acaba o
relacionamento. No entanto, o pior é que, antes que a relação termine ,
teremos nos destruído usando todos os tipos de medidas desesperadas para
não perder a pessoa em quem depositamos o destino de nossa felicidade.
Os quatro passos da dependência emocional
O
caminho da destruição emocional – por dependência emocional –
Geralmente tem quatro etapas marcadas, as quais começam a diminuir
quando o medo da perda aparece. Um medo que na maior parte do tempo é
infundado e que contribui precisamente para fortalecer essa dependência.
Se
não pude conseguir sentir-me querida e necessária, se te negastes a
ter pena de mim e a me cuidar por piedade, se nem sequer consegui que
me odeies, agora vais ter que notar minha presença, queiras tu ou não,
porque a partir de agora vou tratar de que me temas”
O
primeiro passo consiste, para a pessoa dependente, em tentar tornar-se
essencial para a pessoa de quem depende. Ao mostrar-lhe tudo o que ela
traz para sua vida, levantando essas contribuições e enfatizando-as: “Se
não fosse por mim…”, “Vamos ver quem ia fazer isso com você assim…”,
“Você pode até procurar, mas jamais vai encontrar alguém que faça por
você o mesmo que eu faço e como eu faço”.
Também o dependente pode tentar se tornar uma garantia, uma espécie de seguro, “se você me seguir, isso nunca te faltará” e buscarmos o outro, mesmo que por reciprocidade, para que fique com a gente.
Nós
descemos para o segundo passo quando o primeiro não funciona. Além
disso, este segundo poderia ser combinado com o primeiro. Nesta etapa, o dependente se disfarça de vítima e tenta ter a piedade do outro . Em
sua vida, as enfermidades cotidianas tornam-se tragédias reais que
tornariam o outro desumano em caso de querer fugir… Precisamente nesses
momentos. Além disso, essa é geralmente uma estratégia que o dependente
conhece muito bem, já que ele provavelmente a usou em alguma situação
antes para reivindicar atenção.
O terceiro e quarto passos são paradigmáticos e com eles a pessoa dependente tenta se proteger do que mais teme, a indiferença. Esses dois passos são intercambiáveis e não necessariamente um é dado antes do outro, ou ambos são dados.
Além disso, os dois aludem às emoções primárias: uma para odiar, outra para o medo. Em face do medo da indiferença, a pessoa dependente pode procurar ser odiada pelo outro. É
uma forma de autoengano com o qual se busca sentimentos que são
mantidos, laços de conexão, presença na vida do outro … mesmo que esteja
criando ódio .
O quarto passo é o da ameaça. “Se
acontecer de sair, eu não sei o que posso fazer”, “Se você desaparecer,
eu não tenho mais razão para viver”, “Se você decidir ir embora, eu lhe
asseguro que você nunca mais vai me ver”. É o medo da perda que a
pessoa dependente tenta infectar no outro. Esse medo é um engano, mas
para o dependente pode funcionar perfeitamente como substituto do amor.
A pessoa dependente faz sofrer… e sofre
De uma forma ou de outra, para o dependente, sua própria dependência costuma ser uma tortura. Se
há algo em que o dependente é mesmo vítima é o do fato de ter confiado
seu destino e suas esperanças a alguém. Isso a força a se sacrificar
para que esse alguém não se vá, porque a pessoa realmente sente que, se o
outro se for, ela perderá a vida. Muitas de suas frases são
manipulações, mas abaixo delas há um sofrimento que é real.
Infelizmente, a dependência emocional é difícil de admitir. Rótulos
como os de pouco valor, fraqueza de caráter e até mesmo incapacidade
intelectual estão associados a ela. No entanto, identificar essa
dependência é o primeiro passo para reconstruir e entender que, embora
nossas necessidades sejam únicas, as pessoas que podem satisfazê-las são
várias e também geralmente de maneiras muito diferentes.
Por Sergio De Dios González
Traduzido de La mente es maravillosa
Fonte aqui
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