Falta pouco para o Brasil entrar definitivamente em 2018, porque até
acabar o carnaval a pisada é essa. Acho que os brasileiros se dão um
tempo, que vai do ano novo até o carnaval, para esquentarem o
“trabalhômetro”. Mas não somente para trabalhar; na verdade até as
resoluções feitas no final de 2017 só serão implementadas depois que
Momo for embora. A esse respeito, um levantamento efetuado nas redes
sociais por importante instituto de pesquisa chegou à conclusão que a
resolução de ano novo mais intensa é “ir para a academia”. Em seguida
vieram, pela ordem, “conseguir um novo emprego”, “parar de fumar”,
“emagrecer”, “viajar” e mais um monte de outras coisas antes da
resolução de “beber menos”. Notaram os meus perspicazes leitores que não
é “deixar de beber”, mas sim diminuir a quantidade de hectolitros
ingeridos. É mais ou menos como o sujeito que prometeu à mãe que só
beberia metade do ano. Enquanto a mãe abria um enorme sorriso ele
emendou: “-Vai ser dia sim, dia não”.
Zeca Pagodinho já deu
entrevista afirmando que passou dezessete anos sem beber. Ante o impacto
de informação, esclareceu: “- Foi no período em que eu nasci até
completar dezessete anos”. Mas voltemos ao assunto, que trata das
resoluções de ano novo. Humberto me disse que em 2018 quer pelo menos
cumprir as resoluções de 2017 que não conseguiu adimplir. Quais eram?
Ora, as de 2016 que ele deixou pra lá.
Andei pescando algumas
resoluções estranhas. Por exemplo, contratar dois detetives particulares
e colocar um seguindo o outro para ver no que dá. Ou entrar em um
elevador lotado e solenemente dizer: “-Aposto que vocês estão se
perguntando por que reuni todos aqui hoje”. Em seguida pedir para
esperarem enquanto vai pegar o material, sair do elevado e nunca mais
voltar.
Tem uma ótima; um conhecido meu está querendo comprar um
papagaio para ensinar o bichinho e dizer a seguinte frase: “- Socorro,
me transformaram em um papagaio”.
Na verdade, essas resoluções de
ano novo só servem para atestar o quanto nossas promessas são falhas. Um
exemplo? Resolução mais besta essa de decidir que neste ano você vai
ficar milionário. Ora, você só tem três chances de ser um milionário
hoje em dia; nascer milionário, casar com milionária ou conseguir um
mandato para roubar feito gente grande.
Como não dá para nascer de novo, ou você casa ou se candidata neste 2018.
Marcos Pires
Do Blog do Tião
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